经典的搞笑句子大全
1.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
2.任务不是某一个人的，而是每一个人的。
3.原来并非不思念你，只是忘了那思念所带来的冲击而已；就像我并非不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已！情人节到了，我在他乡想你！
4.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
5.钻石恒久远，（经典语句 ）一颗就破产！
6.手插口袋，谁都不爱。 ——
7.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
8.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
9.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
11.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
12.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
13.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
14.感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。
15.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
16.你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18.企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
19.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
20.男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
21.大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
22.得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
23.如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
24.理想很丰满，现实很骨感。
25.留了青山在，还是没柴烧。
26.下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
27.论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
28.我是穷人，请勿盗墓！
29.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
32.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
33.单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。
34.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
35.理想很丰满，现实却很骨感。
36.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
37.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
38.24K纯爷们！纯的！
39.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
40.我身材其实挺好，肥而不腻。
41.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
42.是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。
43.钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
44.每次做题前，我都会先潇洒的写下一个解字，然后开始看题然后然后就没有
45.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
46.贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
47.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
48.小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
50.疼吗？疼。那算了吧！别！
51.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
52.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
53.只要你敢死，我就敢埋。
54.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
55.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
56.敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
57.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
58.别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
59.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
60.走自己的路，让别人打车去吧！
经典搞笑幽默句子大全
1.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
2.近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
3.喜欢就追 , 分手了就挽回 , 爱情这东西不需要面子。
4.人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如
5.千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”
6.擦，你TM是玻璃做的啊。碰一下会死啊？
7.本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
8.有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。
9.认定 了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道， 再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊 疼。说出口的
10.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
11.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一个
12.台风谢谢你让我们停课两天！
13.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒
14.我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事， 走自己想走的路，一切顺其自然，
15.你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。
16.笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛 、、
17.小三，别嗲了，没人会喜欢看你那贱样
18.爱神爱神在哪里！！！！！
19.当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
20.你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑
21.平淡的七夕诠释了扯蛋的爱情！！
22.女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头，死猪头”
23.我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。
24.汪东城现在被称为大姨夫，真心无语。
25.考试 So easy，哪里不会考哪里……
26.他们都说死守下期running man 因为下期有G.D
27.瞧我这记性，又把你当人看了
28.突然想买部iphone5 不知道哪个品牌的好！
29.姐不怕苦，不怕累，只怕没人疼……
30.这么热的天气，能约出去的都是生死之交
31.怪我太年轻，是人是狗没看清。
32.谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
33.脑子有病的前提是得先有个脑子。
34.oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！
35.你天才比我人才，你不就多了个“二”吗-*
36.我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。
37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
38.[ 最愚蠢的事就是把别人对你的好 误以为是爱 被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
39.去超市习惯把手插进米缸
40.别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，
41.人海中认定了这便是我的执着
42.除了爱我，你没有别条路可走……
43.废话是人际关系的第一句。
44.看这里装B 看了一学期
45.小时候不读书，以后当城管去吧！
46.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
47.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
48.不要露出一副想要吻我的表情 拜托，分明就是你一脸想吻我的表情
49.「 长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
50.（り 敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心 ╮
51.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
52.[ 谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西 ]
53.爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
54.别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。 打一架。 哭一哭。 不会让你抚摸姐那独特的骚美ら 不会让你触碰哥那健壮的身段ら
55.笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！ 傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
56.在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。（有木有？！）
57.? 任何打击都不应该成为你堕落的借口。
58.- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~.
59.情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
60.分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。
经典搞笑句子语录,经典搞笑说说大全
1．好久不见，你还是那么丢人现眼。2．生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。3．刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有！4．今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做吹牛逼吧！5．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。6．我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。7．我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑我要请你吃饭发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事8．想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。9．记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：实在要送，就送自己家里现成的，不要去买！有的学生送来水果，说是自家院里种的；有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的；有的学生送来香烟，说是家人动手卷的我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：这蛋是我妈下的！经典搞笑句子语录。10．刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股11．车开到某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹纸面对而立。我们真的不合适，你死心吧！妹纸大喊。我哪里不好我改还不行么男生的挽留略显无力。你以为什么都可以改么？妹纸说着指向了我的车，就像这辆福克斯，虽然改了尾翼轮毂排气管，但还是会被边上那辆保时捷甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！说话间绿灯亮起，早挂进一档三千转怠速我弹开离合器深深得踩下了油门，伴随着350马力2.3T发动机全时四驱的怒吼，瞬间甩开Cayman渐渐远去～深藏功与名加油吧学弟～学长只能帮你到这儿了夕阳下～独特的排气回火声回荡在空中，微微隆起的引擎盖和前后RS标识格外耀眼12．表白被拒绝啥感觉？压在心里的石头终于。。。砸脚上了！13．和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：别想太多，大家就图个乐子，别不合群。小张深吸一口烟，摆摆手道：你先进去，我让你们十分钟。14．今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。之后就真的讲了张化学卷子。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸他神经病啊！15．一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包皮不错啊。16．记得刚大学毕业找工作的时候，手头拮据，每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤，那时候我含着眼泪暗暗发誓，找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了，打拼了这么多年，我总算兑现了当初对自己的承诺，毕竟现在物价涨了，一碗拌面都要3块钱了呢！17．一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人 幽默搞笑的经典句子大全
1.兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
2.用一个符号形容你S
3.给我一个权志龙，我可以不要权世界
4.为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
5.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
6.骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧！我媳妇在家等我呢
7.做人可以傲，但给脸你得要。
8.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一
9.替我去问候你的主治大夫！！！
10.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
11.有病你治病，别来找我，我又不是兽医……
12.丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨
13.- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。
14.如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。
15.我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…
16.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
17.十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。
18.、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
19.有钱就败家，没钱就拜神。
20.●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了
21.头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶
22.宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看
23.我相信这次签名一定火！！！
24.班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
25.做人要疯疯癫癫三三八八神神经经才得意
26.有时候特想对某些人说 你又不是塑料袋 不要老是装啊装啊装的
27.你若晴天，哎呦我操
28.好男人就是把抽烟的钱省下来给媳妇买零食吃
29.在乎够深的东西，别人碰一下都觉得是抢。
30.我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
31.北鼻，赌油辣晤密 °
32.前路坎坷就放弃吗？ 布满荆棘就畏惧吗？ 姑娘你是废物吗？ 你对得起嘲笑你的狗逼们吗？
33.前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年你是废物吗。
34.花有百样红，狗与人不同
35.爱我也说谎，操她别说爽
36.一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会
37.我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。
38.我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。
39.世界这么乱，不拽就强悍
40.现在改革开放了，我的体重蹭地上去了
41.老娘我只玩心不玩命
42.媳妇儿，你只能脱给我看。
43.?拒泡？拒勾搭？拒调戏？拒纠结
44.人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的，
45.TMD，男人会怀孕才对得起女人！
46.沉默是表示轻蔑的最好方法
47.长发及腰又怎样，短发齐眼才是王道。
48.有一种畜牲，长得很像人。
49.做自己的女王 做他的小妖精。
50.那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，
51.你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑
52.人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。
53.谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。
54.不要以为你是东方不败 我看你是西方恁带
55.青春的倒影年少的轻狂
56.三年怎么了，五年又怎么了，不努力怎么得到爱的人。
57.我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
58.多希望有一天我们可以变回陌生 然后还能和你再重新认识一遍 你看我怎么玩死你
59.Fuck再加两只中指——℡
60.我是一条来自深海的鱼 是岸上的空气果然让我心痛欲碎 还有我爱的人。
一些超级搞笑的句子大全
1.等我找到，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2.不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4.知道你过得不好我也就安心了。
5.小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
6.不是林黛玉，不会因为而风情万种。
7.万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8.每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
9.如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
10.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
11.最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
12.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。
13.没什么大不了我什么都不要
14.人活着就是累所以叫人类。
15.我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。
16.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
17.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
18.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
19.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
20.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
21.成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句
22.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
23.哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
24.在世谁无罪，犯点小错无所谓。
25.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
26.幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
27.他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
28.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
29.所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
30.不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
31.想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32.女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
33.你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
34.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
35.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
36.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
37.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
38.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
39.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
40.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
41.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
42.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
43.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
44.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
46.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
47.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
48.每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
49.不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
50.我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
51.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
53.石头剪子布，谁输谁脱裤。
54.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
55.欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
56.你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
57.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
58.明骚易躲，暗贱难防。
59.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
60.如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。
一些搞笑段子
一些最新搞笑段子摘抄
1. 哗众可以取宠也可以失宠。
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
3. 今夜让我们用冷战取暖!
4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
6. 鞭策自己鞭打别人。
7. 老衲法号帅哥。
8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
9. 唉!该说的说不该说的小声说。
10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15. 人是水货心是行货。
16. 穿的再好一砖撂倒。
17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
19. 作为失败的典型你实在是太成功了。
20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
一些最新搞笑段子欣赏
1. 喜欢的摇不喜欢的滚。
2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
4. 我要让全世界知道我很低调。
5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
6. 不是路不平而是你不行。
7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
9. 一失足成千古风流人物。
10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
17. 不想笑打麻药。
18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
一些最新搞笑段子精选
1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
2. 股市猛于虎房市猛于股。
3. 远看是美景近看想报警。
4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
5. 我的地盘你是地主。
6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!
7. 面子是别人给的脸是自己丢的。
8. 亲爱的我的睫毛在溺水
9. 做梦一切皆有可能。
10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
一些搞笑的趣味
1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
一些很霸气的搞笑句子
1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？
3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子
9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、因为你的对不起我决定和你没关系！
13、撕毁面具，扇的就是你的脸！
14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！
18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。
19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
经典搞笑幽默的句子大全
经典搞笑幽默的句子精选
1) 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
2) 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
3) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
4) 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
5) 在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
6) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
8) 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
9) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
10) 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸
11) 我不是一个随便的人，我随便起来不是人
12) 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来
13) 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
14) 做男人，还是顶比较舒服!
15)让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
经典搞笑幽默的句子集锦
1) 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
2) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
3) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
4) 饭在锅里，我在床上*^_^*
5) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6) 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
7) 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
8) 本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音!
9) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
10) 问世间情为何物?圣人答曰：废物。
11) 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
12) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
13) 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
14) 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
15) 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!
经典搞笑幽默的句子大全
1) 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
2) 天生下来的是雨，而不是天才!
3) 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4) 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
5) 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
6) 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7) 男人靠的住，母猪能上树。
8) 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
9) 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
10) 《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11) 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
12) 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13) 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
14) 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
15) 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
16) 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
17) 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
18) 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
19) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
20) 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
21) 今天准备做件事：、想你;、骗你
22) 别和我聊人生，和我聊生人吧!
23) 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
24) 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
25) 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个!
26) 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
27) 做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
28) 花钱越多，离床越近。
29) 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
30) 脱了裤子干天空，我X这世界!
超搞笑的句子大全 幽默搞笑句子大全
幽默搞笑句子【优秀篇】
1. 美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
2. 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
3. 真正的忘记，是不需要努力的
4. 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
5. 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
6. 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
7. 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
8. 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
9. 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
10. 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
11. 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
12. 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
13. 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
14. 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
15. 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
16. 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
17. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
18. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
19. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
幽默搞笑句子【经典篇】
1. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
2. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
3. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
4. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
5. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
6. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
7. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
8. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
9. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
10. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
11. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
14. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
15. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
16. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
17. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
18. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
幽默搞笑句子【推荐篇】
1. 读年语文，不如聊半年QQ。
2. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
4. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
8. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
9. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
10. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言
11. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
12. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
13. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
14. 孟婆汤真好喝，什么味道?忘了
15. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
16. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
17. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
18. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
19. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
20. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
21. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
幽默搞笑经典句子
幽默风趣的句子1
1、本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。
2、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
3、闭上眼睛，我看见了我的前途。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
5、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
6、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
7、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
8、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
9、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
10、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
11、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
12、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
14、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
15、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
16、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
17、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
18、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
19、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了
20、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
幽默风趣的句子2
1、爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。
2、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
3、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
4、照片是假的，本人更可爱。
5、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、什么叫成功？马云都没有我的微信而你有。
7、我的三观不正，很歪，全都偏向你。
8、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
9、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
10、大家好，今天脱单，明天开始穿两件。
11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
12、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
13、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
15、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
16、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
17、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
18、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
20、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
幽默风趣的句子3
1、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
2、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
3、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
4、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
5、为了未来美一点，现在必须苦一点！
6、不以金玉为宝物，而是以忠信为宝物。
7、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
8、只有敢试，敢干，敢闯的人才会成功！
9、天堂未必在前方，但地狱一定在身后。
10、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
11、一个人的成败，与他的心量有很大关系。
12、不是成功来得慢，而是你努力得不够狠。
13、不经历苦痛与磨难，哪来澄明平静的心态！
14、人生就像骑单车，想保持平衡就得往前走。
15、对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事。
16、美好的事物到处都是，要懂得发现和欣赏。
17、给世界和身边人，多一点宽容，多一份担当。
18、要一直努力，因为有一天我也是别人的梦想。
19、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。
20、生命之灯因在大学的时候流传一句话，如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。
经典幽默搞笑句子 搞笑的经典语句
经典幽默搞笑句子(经典篇)
1) 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!
2) 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
3) 心若-盘石，△也敌不过过眼云烟△
4) 爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受
5) 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
6) 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
7) 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
8) 男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
9) 都是白开水，装什么优乐美。
10) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
11) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12) 我不下地狱，谁爱下谁下。
13) 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
14) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
15) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
经典幽默搞笑句子(热门篇)
1) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
2) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。
3) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
4) 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
5) 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
6) 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
7) 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
8) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
9) 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10) 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
11) 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
12) 听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
13) 牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
15) 遇见你算是遇见鬼了 喜欢你更是脑子被夹了无数遍
16) 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17) 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18) 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
19) 感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡
20) 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
经典幽默搞笑句子(最新篇)
1) 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
2) 你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
3) 为什么把我的心抢走，却不还回来
4) MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
5) 朽木不可雕，至少要能烧
6) 学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
7) 你长的违章!
8) 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!
9) 神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
10) 斥责：你 为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
11) 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢!
12) 老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦
13) 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
14) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
15) 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
16) 知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
17) 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
18) 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
19) 北大非我不嫁，我非清华不娶。
20) 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
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搞笑经典句子 搞笑幽默语录
搞笑经典句子(经典篇)
1) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草
2) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
3) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
4) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
5) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
6) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
7) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
9) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!
10) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
11) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
12) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
13) 找情人的同时，别懈怠了老婆。
14) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
15) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
搞笑经典句子(热门篇)
1) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
2) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
3) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
4) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!
5) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。
6) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
7) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
8) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
9) 以前和现在，不可能画等号。
10) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
11) 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
12) 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
13) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
14) 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
15) -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
16) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀
17) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
18) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
19) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
20) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
搞笑经典句子(最新篇)
1) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
2) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
3) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
4) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5) 我不是随便的人，随便起来不是人;
6) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
7) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
8) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
9) 为什么分手，因为腻了。
10) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
12) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
13) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
14) 长个包子样就别怨狗跟着
15) 人渣中的战斗机，败类中的vip
16) 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
18) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
19) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
20) 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
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哪些话让人觉得最搞笑?下面请欣赏我给大家带来的最搞笑的话句。
最搞笑的话句精选
1) 本人有一个岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
2) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
3) 我发现我脖子勒的好紧，啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复：大哥你毛衣穿反了。
4) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
5) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”
6) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
7) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
8) 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
9) 情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。
10) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军：是哥伦布的电话号码。
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搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】
1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!
2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】
1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
6. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
搞笑幽默段子【热门篇】
1. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
8. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
搞笑语句大全50条
1.做男人，还是顶比较舒服！
2.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
4.脱了裤子干天空，我X这世界！
5.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
6.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
7.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
8.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
9.天生下来的是雨，而不是天才！
10.“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
11.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
13.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14.男人靠的住，母猪能上树。
15.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
16.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
17.《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
18.《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
19.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
20.路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
21.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
24.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
25.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
26.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
27.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
28.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
29.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
30.喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
31.把我的经液（验）传授给你！
32.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
33.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
34.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
35.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
36.人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
37.宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
38.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
39.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
40.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
41.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
42.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
43.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
44.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
45.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
46.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
47.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
48.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
49.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
50.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
51.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
52.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
搞笑语句大全
1、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
2、别跟我拽，劳资照样甩！
3、对你微笑，纯属礼貌。
4、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
5、别人的钱财乃我的身外之物。
6、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
11、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
12、我在这里，你就不会没有家。
13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
14、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
15、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
16、老鼠扛刀，满街找猫！
17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
19、有本事，你就爱我一辈子！
20、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
21、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
22、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
24、生活可以将就，生活也可以讲究！
25、最近总是失眠，16小时就醒一次。
26、钱可以解决的问题都不是问题。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
29、青春献给了房子，中年献给了孩子。
30、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
31、打死你我也不说。
32、不是我不笑，一笑粉就掉！
33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？
36、空白是白色的吗？
37、连广告也信，读书读傻了吧！
38、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
关于小孩的搞笑语录（50条）
一、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
二、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
三、大人的世界是由地位做天空，金钱做大地，人际关系当法则，电视是四季。
四、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
五、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
六、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
七、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！
八、在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！
九、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
十、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯！哎，失败呀。
十一、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
十二、老师：汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。汤姆：吃的什么？老师：鸡蛋。汤姆：不对，老师，那是昨天吃的。
十三、你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。
十四、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
十五、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
十六、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
十七、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！
十八、悟空画个圈，唐僧安全了；小平画个圈，深圳富裕了；你画个圈，又尿床了。小朋友，节日快乐！
十九、每个小孩都是哲学家，因为他们几乎都拥有一对令人费解的父母。
二十、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。
二十一、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
二十二、一人一半，是伴；一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口；慢慢地成为一对快乐的胖纸。
二十三、在演唱会上，歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：再来一个！
二十四、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
二十五、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候：好好上网，天天在线！儿童节快乐！
二十六、恭喜你又迎来了属于你自己的节日，愿你在阳光雨露的滋润下，茁壮成长。越来越懂事，记得不要惹妈妈生气啊。
二十七、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
二十八、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了！
二十九、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦！
三十、宝宝：好。（跟在后头）外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了！不然就太烫了！
三十一、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
三十二、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！
三十三、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
三十四、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
三十五、视奸了微信朋友圈，发现了惊天秘密，过三八妇女节的和过六一儿童节的竟然是同一个人。
三十六、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！
三十七、小孩脑袋里充满着“不可能”的事物，大人脑袋里充满着“不能”的规矩。
三十八、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
三十九、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把方便面说成方方面。
四十、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
四十一、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
四十二、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。
四十三、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。
四十四、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
四十五、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
四十六、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。
四十七、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
四十八、小明被蜜蜂蛰了，头肿了个大包，他看到邻居家姐姐，就大喊：姐姐，你是被什么蜂哲的？胸脯肿得这么厉害？
四十九、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
五十、如果儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。
2021搞笑语句41条
1 、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
2 、男女对待EX有着巨大的差别，绝大部分男人给EX的标签是「可操」，
而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感
「我果然是情圣，她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。
而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」，
感情如下：艹他妈我是怎么看上他的？#准！#
3 、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，
没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。
4 、一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，
上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。
5 、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？
男：在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！男：我在挖鼻孔。。。
6 、女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。
7 、你有什么家族遗传病史吗？ 穷癌别说了。。。
8 、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：哟，小强，几年不见，你可变多了。
你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。
这是怎么回事？
另一个说：我不叫小强哎哟，连名字都变了。
9 、20xx网络最热大事件，你有几个不知道：
10 、我是一匹来自北方的狼，到了南方却被冻成了狗！
11 我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉了！！！
12 、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：哟！你吃屎啦？
同学看到了：哟！你吃屎啦？
然后女神看到了：哟，你吃。。。
我忍不下去了，怒道：屎对吧！！
只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢。。。
13 、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！
14 、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。
15 、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，
很霸气地说：阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。
阿姨淡定地回：我们家的鸡蛋都是大的。
男生牛B地反驳：我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大？
阿姨。。。
16 、一室友的签名写上：忍字都上一把刀。
我在下面留言：色字头上也是一把刀！
他回复道：但是没架在心上。
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个巴，不是心，可是。。。
该是一个什么巴呢？我陷入的沉思当中。。。
17 、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
19 、约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，
这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。
20 、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，
就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中。。。
21 、室友A：冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。
希望我的建议对你有帮助！室友B：哎，有。。。
有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。
室友A：MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！
22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，
她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！
在服务员解释吃牛排不好用筷子后，
她又大声来了句：一次性手套也行！
23 、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。
24 、有人骂我：你是傻逼！我非常生气，你必须给我赔个不是！
他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：你是不是傻逼？
果然加了个不是。。。
25 你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！
26 、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。
27 、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，
挣扎无望的小偷问：大哥，你咋这么警觉呢？
男子回答：我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！
28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！
29 、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，
我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？
30 、看到一句很伤人的话：也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。无言以对。。
31 、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。
他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
32 、回望20xx，大抵可以这样总结：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人，新的一年我们依然要找寻。
33 、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。
34 、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？
作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，
不要问我为什么，自行车，任性。
35 、大郎卖完烧饼回来，刚走到门口就听见西门在搞金莲，
他气的拿出手机发了条微博：
这臭娘们背着我在家里偷汉子，赞过500，果断拿刀去砍死他们，急，在线等！
36 、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，
我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
37 、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；
二是我不停的打电话对方却不接。
38 、国产片是把10集的故事扩展到50集，韩剧是吧10集扩展到1000集，日剧是把1个动作演2小时。
39 、什么样的男人最专一？？ 开火车的男人。为什么？ 出轨是找死！
40 、《武媚娘传奇》改了内容，就应该换个名字，叫《奶奶去哪儿了》？？？
41 、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
